Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.
Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!
Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.
Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.
С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.
Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.
«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».
«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».
«Ору, да… Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».
Причины, по которым родители бьют своих детей
Традиция
Русскую пословицу «Учи дитя, пока поперек лавки лежит, а вытянется вдоль – поздно учить» многие родители понимают буквально. Учить – значит пороть. Возможно, людей смущает упоминание о том, что ребенок лежит на лавке. Как можно учить лежащего на лавке? По попе его, по попе! Действительно, в России порка занимала почетное место в системе воспитания – березовой кашей (розгами) кормили детей и в крестьянских семьях, и в купеческих, в дворянских. Часто даже не за конкретную провинность, а в профилактических целях. Допустим, в доме какого-нибудь купца Ерепенина сыновей пороли по пятницам – за всю неделю, небось, найдется за что. На самом деле смысл этой пословицы в том, что воспитывать ребенка надо, пока он мал. Когда вырастет – будет уже поздно, то есть бесполезно, воспитывать. А вот уже выбор методов воспитания – дело родителя. До сих пор многие родители не понимают, как можно детей не бить. Не бить – значит портить (тоже народная «мудрость»). Вот и бьют, не задумываясь, часто ведь даже без злобы, а только желая выполнить свой родительский долг. А еще вешают ремень на гвоздик – для напоминания о расплате за шалости. Кстати, пороть детей в воспитательных целях было принято не только в России, но и в просвещенной Европе. Но ведь практику эту давно осудили, и вообще – 21 век на дворе. Пора применять новые технологии!
Наследственность
Меня били – и я своих детей бью. Очень распространенная причина – насилие порождает насилие. Обиду на родителей такие люди вымещают на своих детях. Или просто не представляют, что можно иначе. Когда им говоришь, что бить ребенка нельзя, они отвечают: «Нас били, и ничего, выросли не хуже других, а может, и лучше. Никто из нас не наркоман, не вор». Поэтому пожалейте уже сегодня будущих внучат – не бейте так нещадно своих отпрысков.
Скудный словарный запас
Многие родители хватаются за ремень, как за спасательный круг. Словарный запас у них настолько бедный, мысли такие коротенькие-коротенькие, что друг за дружку не цепляются – шестеренки в мозгу не крутятся, мыслительный процесс буксует. Где уж тут объяснить детям, почему вот так поступать нельзя. Проще дать ремня. Иногда человек сам признает (хотя бы в душе), что для беседы с ребенком ему не хватает каких-то элементарных знаний и просто мыслительных навыков. Тогда ему нужно сделать над собой усилие и заняться самоликбезом. Ну хотя бы советоваться с коллегами, у которых дети такого же возраста, читать журналы для родителей. Глядишь, и словарный запас обогатится, станет легче разговаривать с детьми. Если же родитель совсем тупой и при этом злой – будет бить и дальше.
Ощущение своего ничтожества
Иногда собственный ребенок – это единственный человек, которому, грубо говоря, можно дать в морду. Например, мужчина лет сорока – по натуре трус, при этом страшный зануда и педант. С неба звезд не хватает, карьеру не сделал, но почему-то убежден, что жизнь к нему несправедлива. На работе начальника презирает, но не смеет ему сказать об этом, вынужден молча подчиняться. В постели с женой несостоятелен, после каждой неудачи злится на нее, дуется по два дня. С коллегами тоже не ладится, друзей нет. Никто его не боится, не уважает. А тут десятилетний сын – чашку за собой не вымыл, тапочки в прихожей не поставил строго параллельно. Отец замахивается – видит страх в глазах сына, и с наслаждением бьет. А потом с таким же наслаждением слушает лепет: «Папочка, папочка, я больше не буду…» Сын в его власти – как не воспользоваться? Ведь кроме отцовской другой власти у него нет, а иметь хочется – необоснованные амбиции душат. В такой ситуации лучше всего, если мать ребенка найдет в себе смелость урезонить мужа. Поскольку он трус, его можно припугнуть оглаской (еще раз тронешь ребенка – расскажу всем твоим родственникам и позвоню на работу), разводом. Мама должна показать свою силу и активно заступаться за ребенка. Ведь поводы для битья у подобного типа отцов обычно мелочные и даже нелепые. Если же дать такому папе волю, он из зануды превратится в домашнего тирана. Тогда хоть из дому беги.
Сексуальная неудовлетворенность
Есть люди, которые не могут «обычным путем» достичь сексуального удовлетворения. Например, некоторые супружеские пары перед близостью должны обязательно поссориться, чтобы потом испытать сладость примирения и сделать ощущения более острыми. Особенно они любят устраивать этот цирк на людях. Допустим, приходят в гости к друзьям – сначала все хорошо. К концу вечера сидят по разным углам, сначала куксятся, потом она танцует с чужим мужем, он нервно курит, пьет лишнее, выходит на улицу. Полчаса его нет – она спокойна, даже довольна. Через час начинает нервничать, просит друзей «вернуть Серёгу». Дальше все идет по давно известному сценарию. Друзья, чертыхаясь и ворча, ловят такси, едут на вокзал, где Серёга сидит в зале ожидания – ждет их (хотя говорит, что собирается уехать куда глаза глядят, лишь бы от жены подальше). Они пытаются его уломать, потом просто силой тащат в машину, привозят жене. Та вся в слезах, кидается на шею мужу, и счастливых голубков друзья в этом же такси отправляют домой – поскорее в койку. И так каждый раз, когда собираются компанией. Все над ними смеются, всем надоело, но вот такая у них любовь-морковь. Гораздо хуже, если в роли «возбудителя» оказывается ребенок. Например, маме с утра неймется, она находит повод, кричит на семилетнюю дочку, начинает ее лупить, сама заводится от этого. Когда доходит до нужной кондиции, прекращает бить. После этого сразу же усаживает девочку к себе на колени, прижимает к груди. Она испытывает просто чувственное наслаждение, когда обнимает и жалеет избитую дочурку. Таким родителям, безусловно, нужна помощь специалиста. Только вот не хотят они обращаться по этому поводу, пока не замордуют дитя вконец.
Почему взрослые применяют силу
Дело не в поведении маленького человека, а в неспособности взрослого выйти с достоинством из ситуации.
Физическое насилие, даже безобидные тычки, хлопки по попе, подзатыльники, говорят об одном — мама или папа не знают, что можно вести себя по-другому, не желают или не способны изменить свое поведение.
Почему взрослые хотят побить ребенка:
- Пришли с работы уставшие, раздраженные, а соскучившееся чадо засыпает вопросами: когда почитаем, когда поиграем?. С объяснений быстро срываетесь на крик.
- Применяют принцип «всех в детстве били, меня тоже, и я буду».
- Желают показать, кто доминирует в семье.
- Считают, что бить детей — самый действенный способ воспитания. Так чадо быстрее всего поймет, что можно делать, а чего нельзя. Вырастет воспитанным и трудолюбивым.
- Вымещают раздражение, накопленное за день. Обидчика часто ударить нельзя, а маленького человека можно.
Также многие женщины делают шокирующие признания типа «Я хочу бить его потому, что он напоминает мне ушедшего мужа». И малыша лупят за то, что у мамы плохо с психикой.
За всеми этими причинами стоят проблемы в голове взрослого, которые он не способен сразу разрешить, часто даже не догадываясь об их существовании. Для прояснения ситуации необходимо четко понимать, что в любом случае можно обойтись без физического насилия над малышом.
Есть спокойные безопасные методы воспитания.
Если вы желаете узнать, как перестать орать на своего ребенка, шлепать его, то займите в первую очередь себя интересными делами. Станете спокойнее, и дети ощутят это на себе. Пусть постепенно, но результат будет — чадо перестанет «донимать» (по вашему мнению), найдет увлечения, подтянет вас к своим делам, и в семье воцарится мир.
Какого результата вы хотите?
Иногда родители бьют своих детей, так сказать, формально, без азарта. Никаких родительских комплексов за этим не стоит, единственная цель – заставить слушаться или наказать за проступок. Удары несильные, физического вреда ребенку не причиняют. И ребенок не обижается на папу или маму, потому что знает – получил за дело. А вы знаете, что дети могут испытывать удовольствие от битья? Об этом очень много написано в специальной литературе. Например, в таких ощущениях признался французский философ Жан-Жак Руссо в своей «Исповеди». Его шлепала гувернантка, уложив к себе на колени и спустив штанишки. Прикосновения ладони к голому телу доставляли 8-летнему ребенку наслаждение. Не зря едь дети – и любовники! – играют в наказания, шлепая друг друга (ты провинился, я тебя накажу). Удары (ладонью, ремнем, полотенцем) по ягодицам вполне могу пробудить у детей чувственное удовольствие, раздражая седалищные нервы. В результате вы с ребенком, которого лупите, образуете пару садо-мазо. Разве вы этого хотели, когда приступали к телесному наказанию? Еще одно предостережение. Если вы знаете за собой привычку раздавать детям под горячую руку шлепки и подзатыльники, будьте очень осторожны. Во-первых, снимите с рук кольца. Если ударить по головке массивным обручальным кольцом, можно сделать ребенка косоглазым. Во-вторых, смотрите, где находится ребенок – можно неловко толкнуть и ударить об угол или острый предмет. В-третьих, старайтесь вообще не бить. Имейте совесть: вы же с ребенком в разных весовых категориях. Он беззащитен перед вами. Убийство детей по неосторожности – вполне реальная вещь.
Меня бьет мама значит, любит
«Вот куда весь сахар девается. Я работаю, работаю, а она сахар жрет ложками, паскуда! Чтоб тебе пусто было, с… отродье! Чтоб тебе этот сахар выплакался кровавыми слезами! Всю жизнь из меня выпила!»
«Сегодня же 14 февраля — день всех влюбленных! Интересно, моя мать когда-нибудь меня любила, ну, хоть минуту в своей жизни? Может быть, когда я только родилась? Может быть, тогда я ее не раздражала? Она склонялась над кроваткой и улюлюкала, и улыбалась мне, а я ей, и мы были настоящей семьей и даже друзьями. А почему-то потом все пошло не так…»
Моральное насилие
Иногда дети на вопрос: «Родители тебя бьют?» отвечают: «Лучше бы били». Что можно делать такого с ребенком, чтобы он так ответил? Увы, иногда моральное насилие бывает для ребенка опаснее физического. Провинившегося ребенка всячески оскорбляют, заставляют долго и унизительно просить прощения у родителей, писать на листке бумаги какие-то объяснения, клятвы. Кто-то из-за пустяка не разговаривает с ребенком, пока несчастное дитя не взмолится: «Простите!» Некоторые родители заставляют кланяться им в ноги, целовать руку. Кто-то раздевает догола и заставляет стоять в таком виде посреди комнаты, причем руки по швам. В общем, фантазия у людей работает, сплошной креатив. В любом случае физическое воздействие – это всегда и моральное насилие, а моральные издевательства способны причинить вред физическому и психическому здоровью ребенка. Можно ли обойтись вообще без наказаний в воспитательном процессе? Думаю, нет. Здесь главное – не превратить наказание в насилие над личностью ребенка. Давайте поговорим об этом в следующей статье.
Кричать в гневе на ребенка и бить его — для воспитания противопоказано
Чтобы остановиться, используйте советы, проверенные другими родителями. Прочитайте внимательно, подумайте над каждым пунктом. Не страшно, если узнаете себя. Хуже, если захотите оставить всё как есть, продолжая увязать в этом болоте.
Начните с себя
Не можете сдержаться, кричите и бьете ребенка? Мало родителей, которые на самом деле жестоки и испытывают радость от физического насилия над детьми. Подавляющая масса мам и пап очень сожалеет о своем поведении, часто плачет вместе с обиженным чадом, просит прощения.
Вас ждет большая работа. Каждый раз вы будете перебарывать в себе искушение решить проблему непослушания быстрым знакомым способом. Но со временем ощутите, что отмена физического насилия выравнивает ситуацию, делает детей понимающими, послушными, налаживает мир в семье.
Что для этого нужно?
Перестаньте говорить маленькому человеку, как себя вести. Это не дает результата. Он противится вам, вы на него кидаетесь с тычками, шлепками.
Покажите своим поведением, что нужно делать. Ведь дети — наше отражение.
Приучаете к порядку? А вы все вещи кладете на место?
Дети не дают отдохнуть после рабочего дня? А вы делаете это, когда они приходят из школы либо детского сада? Или загружаете их делами, лишь бы они постоянно были заняты, не играли в телефон, не просили вас решить задачку?
В любой ситуации посмотрите на себя и задайте один вопрос: как поступаю я в таких же обстоятельствах? Вам обидно, если собственное дитя набрасывается на вас с кулаками, пытаясь что-то взять силой. Зачем же вы показываете, что только физическое насилие дает результат?
Теги
она меня простотаскать меня зазабрать меня.держа меня уникогда меня непротив меня всепрошлое меня недержала меня вкоторых меня нечасто меня бьетмоей маме быломоя мама решилакак мама егождала маму сэто очень небыть очень травматичен.со мной Когда мне исполнилосьтетрадь. Мне этоТогда мне приходилосьговорить мне гадкиемаму. Мне быломоментов мне хотелосьним мне удалосьпытался мне помочь.
говоритьсталалетвозрастесейчасэтоговопросомответужепсихологавремясказаламаясебедомегодажилиговоритнадонасвасмамуматериникогданачиналахочумогуюристагости
Как правильно себя вести во время конфликта?
Необязательно сбегать на край света, чтобы спастись от очередной пощёчины. Что делать, если тебя бьют родители? Для того, чтобы держать ситуацию под контролем и не доводить дело до рукоприкладства, достаточно соблюдать несколько простых правил:
- Не оставайся наедине с потенциальным обидчиком в разгар накала страстей. Не нужно никому ничего доказывать. Ситуация, в которой существует угроза твоему здоровью, оправдывает уход от прямого столкновения с нападающим. Это не слабость и не трусость, а житейская мудрость. Закройся у себя в комнате в ожидании, пока волна родительского гнева наконец утихнет.
- Устрани проблему. Не вымыла посуду, не заправила кровать, написала сочинение на тройку? Что мешает избавиться от причины конфликта немедленно, выполнив родительские требования? «Мамочка, дай мне пять минут, и всё сделаю как надо. Приберусь в комнате и постараюсь переписать сочинение так, чтобы оно было лучшим в классе», – всего несколько фраз-обещаний помогут разрядить накалённую до предела обстановку.
- Попроси прощения. Продемонстрируй свою готовность принять наказание как должное. Собственно именно этого и ждёт от тебя родительница. «Прости. Виновата».
- Расскажи правду. Ремнём часто «выбивают» чистосердечные признания. Наказание превращается в пытку. Наверное, был шанс честно рассказать, кто разбил школьное окно, но ты предпочла солгать, чтобы избежать возмездия. Взрослые нетерпимо относятся к детскому обману, воспринимая его как предательство. Побои в таком случае срабатывают как детектор лжи. В твоих интересах добровольно раскрыть «секрет на миллион».
- Постарайся отвлечь внимание нападающего. Важно вести себя неожиданным образом, чтобы сбить родителя с толку. Вопли, слёзы, возражения ещё больше выводят старших из себя? Сдержись, промолчи. Начни разглаживать складки на одежде, разглядывай носки своих ног. Привычный сценарий конфликта будет автоматически прерван.
- Не бойся просить о помощи. Если считаешь, что побои могут причинить вред здоровью, то можно вызвать полицию. В дальнейшем, чтобы избежать нарастания агрессии, поделись бедой с теми близкими родственниками, с кем налажены доверительные отношения. Мама велела «держать язык за зубами»? Возможно, папа и не догадывается, что кто-то бьёт его дочь. Это неправильно. Его долг – оберегать тебя. И не стесняйся обращаться к школьному психологу. Специалист обязан хранить тайны пациентов. Не будет жаловаться ни родителям, ни классному руководителю. И обязательно найдёт способ, как изменить твою жизнь к лучшему.
Когда невмешательство преступно
Что делать подросшим деткам, выяснили, а как быть крохам? К кому топать дошколятам, на кого рассчитывать? На других взрослых – отца, родственников, соседей, прохожих, попутчиков. Равнодушие в таких случаях бывает преступным, и если за стеной матерщина, регулярные детские всхлипы, звуки, свидетельствующие о насилии, необходимо вмешиваться!
Как-то читала обсуждения, в которых люди делились нестандартными способами решения различных социальных неурядиц. Одна форумчанка написала: «Заселились новые соседи, и в первый же вечер из их квартиры зазвучал виртуозный мат. Причем женский. Сначала подумала, на муже так отрывается, ан нет – на маленькой дочке. Я день слушала, два, на третий накидала письмецо, в котором красочно поведала, что думаю, куда обращусь, какие последствия ждут громкоголосую несдержанную мадам. Все, крики прекратились!» Верю, поскольку тираны часто трусливы, им достаточно дать понять, что вы в курсе и молчать не собираетесь. Возможны и другие подходы, но игнорировать любое проявление агрессии в адрес детей недопустимо!
