Должен ли мужчина платить за кредит девушки

Описание страницы: должен ли мужчина платить за кредит девушки - 2020 год от профессионалов для людей.

Молодая мама Екатерина Лазицкая: деньги в отношениях — кто и за кого должен платить?

Взгляды на этот вопрос разнятся от «Что ты за мужик, если не можешь обеспечить свою даму?» до «В этом суровом мире мы никому ничего не должны». Общество всегда категорично в таких делах. Больше всего о финансовом благосостоянии говорят женщины. Но при этом пашут на трех работах, надрывают организм до истощения к 40 годам, подумывают о том, чтобы продать почку, лишь бы обеспечить благополучие семьи, почему-то, как правило, мужчины.

Потому что так принято. Они вроде как должны, это их основная функция. А задача женщины — радовать, создавать уют и реализовываться в материнстве. Это — тоже давно сформировавшаяся парадигма «бабской» жизни. Уровень семейного вклада, сделанного мужчиной, легко посчитать вплоть до цента или копейки. Женский вклад, если использовать систему координат, которая сохраняется в большинстве семей до сих пор, измерить сложнее. На сколько потянет в финансовом эквиваленте суточное дежурство с грудным ребенком? Как посчитать стоимость уборки квартиры? Во сколько оценить пресловутый сваренный борщ? Спекуляции идут с двух сторон: одни эту работу недооценивают, другие, наоборот, раздувают из функции «яжмать» до настоящего религиозного культа, требующего постоянных крупных пожертвований, кровопусканий и нервотрепки от единственного его адепта.

Мне кажется, вся беда здесь — в неумении обсуждать, договариваться, слышать друг друга, понимать. Женщина в стандартной ситуации берет деньги легко и естественно, как будто это само собой разумеющийся факт. У нее есть для этого предпосылки — общественное мнение. Даже если мужчина не совсем согласен с этим, против общественного мнения не попрешь. Возникает острое недопонимание, которое может затянуться на десятилетия. И я бы рекомендовала обоим в паре задуматься: вы планируете жить с общественным мнением или со своей второй половиной?

Помню, как-то лет в 17 один парень, с которым только начали завязываться романтические отношения, пригласил в кино. Довольно стандартный план для первых свиданий. Кто за что платит, мы не обсуждали, и я рассудила, что меня «угощают» — это же самый простой способ показать понравившейся девушке, что ты настроен серьезно. Денег с собой взяла совсем немного. Парень оказался довольно милым, при мне купил билеты, мы прошли в зал. Выключили свет, заиграла романтическая музыка, и тут он медленно наклонился ко мне и прошептал: «Ты же отдашь мне деньги за сеанс?»

Нет, ну я не против за себя платить, но тактичнее было бы обсудить эти моменты до похода в кино, дабы избежать неловких вопросов. Надо ли говорить, что мы больше не виделись? Кстати, сеанс я и не высидела, показывали отвратительно топорный российский фильм, а парень, провожая до метро, пытался убедить, что его папа причастен к итальянской мафии, а он — его наследник.

Стоит еще раз повторить — я уважаю (и более того — поощряю) желание раздельного счета. У меня нет стереотипа, мол, платит всегда мужчина. Но еще я всеми руками ратую за четкое обозначение границ, чтобы не ставить друг друга в неловкую ситуацию. Неоднократно слышала от парней истории про дам, которые готовы были скатиться до оскорблений и обид, лишь бы избежать вероятности, что за них заплатят. Возникал тот самый момент, который портит весь вечер.

Например, у меня есть друг, и он со студенчества был очень скрупулезным в этих вопросах. Даже сейчас, хорошо зарабатывая, он всегда платит только за себя. И это абсолютно нормально. Один мой хороший знакомый, находясь в большой компании, аккуратно записывает, сколько выпил и съел, а потом показывает официантке, которая обычно пребывает в приятном шоке от этого — посетитель сделал полработы! К тому же, признайте, в душе каждого из нас сидит маленький бухгалтер и считает-считает-считает.

Другая ситуация сложилась с моим мужем и его друзьями — они никогда не позволят заплатить своей девушке или девушке друга за себя. Даже когда мы идем вместе отдыхать в бар-ресторан, есть негласное правило — счет делится на равные части между мужчинами, а не исходя из того, кто сколько съел и выпил.

Когда мы с мужем начали встречаться, он также никогда не давал мне за себя платить, тем более что я никогда не требовала последний iPhone или лабутены, а мои естественные хотелки обходились ему недорого — согласитесь, среднестатистическая девушка много не съест и не выпьет. Мужу было приятно обо мне заботиться, а мне было приятно эту заботу принимать. Но все это происходило как-то органично, никто никого не использовал.

Примеров, показывающих ситуацию с точностью до наоборот, множество. Недавно наблюдала в салоне одного из операторов мобильной связи, как парень грустно смотрел на iPhone последней модели и робко спрашивал об условиях рассрочки. Рядом, надув губки, стояла хорошенькая девочка и тыкала наманикюренным пальчиком в витрину. Мне кажется, что и в этом случае между парнем и девушкой произойдет определенный обмен, но он будет настолько нездоровым, что в итоге четкие роли «пользователя» и «пользуемого» они почувствуют с самого начала.

Что сейчас? Не знаю, как сказать правильнее, но у нас общая «тумбочка», в которую складываются доходы — мои и мужа. Общие планы. Общие расходы. Договорившись несколько раз о правилах в начале отношений, почувствовав финансовые границы друг друга, такие вопросы вообще очень естественно не обсуждать, а просто понимать интуитивно.

Я никогда не потрачу даже собственно заработанные деньги на дорогое платье, зная, сколько уходит на ремонт квартиры, и постараюсь внести посильные мне суммы на общие бытовые расходы — продукты, «коммуналку», оплату детского сада или банально интернета. А по развлечениям — у кого в данный момент свободные деньги, тот и вносит предложения. Это очень помогает мужчине (по крайней мере, моему) понимать и знать, что у тебя всегда есть буфер и поддержка даже при условии, что ты и сам хорошо зарабатываешь.

Знаю, что существует масса других способов решения финансового вопроса в семьях, но только такой рецепт, исходя из моего небогатого опыта, обеспечивает стопроцентный успех. Например, наши друзья женаты с 5-го курса, у них двое детей школьного возраста, и каждая поездка на отдых четко распланирована: с мужа — проживание и билеты, с жены — отложить «на карман» (рестораны, развлечения — они любят развлекаться, — потому примерно $1000—1500).

Наверное, главное правило, которое позволяет нам гармонично сосуществовать все эти годы, заключается в том, что мы ощущаем, что финансовые вливания каждого из нас — это полноценный вклад, а не пожертвование. Мы не дарим друг другу деньги, а скорее изначально ведем совместный проект. И то, что мы рулим им вместе, дает каждому право голоса при определении, куда наше судно поплывет дальше. Возможно, в таких отношениях есть немного здорового прагматизма, но я не вижу в этом ничего плохого, ясность вносит простоту и легкость.

Читайте так же:  Приказ мвд об организации правовой работы

Читайте также:

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Источник: http://people.onliner.by/opinions/2018/06/25/mnenie-946

Должен ли мужчина платить за девушку

16 комментариев

Вставка изображения

Оставить комментарий

Прямой эфир

24 сентября 2014, 16:34

24 сентября 2014, 02:05

23 сентября 2014, 20:23

23 сентября 2014, 19:36

23 сентября 2014, 17:14

23 сентября 2014, 16:38

23 сентября 2014, 10:51

23 сентября 2014, 10:35

23 сентября 2014, 04:05

22 сентября 2014, 21:07

22 сентября 2014, 19:07

21 сентября 2014, 23:10

21 сентября 2014, 21:56

Подпишись на mvpclub

«Любовь» и отношения

Закрывание инстинкта размножения. Как набраться опыта с женщинами. Уверенность в себе. Как стать «самцом». Правильное формирования своего образа в глазах женщины. Как управлять отношениями с женщиной. Почему «любовь» существует только в романтических книгах и фильмах. Как правильно закончить отношения. Как не зависеть от женщины.

Источник: http://mvpclub.ru/lyubov-i-otnosheniya/dolzhen-li-muzhchina-platit-za-devushku.html

Женщина, которая не просит у мужчины денег, роет себе яму — психолог

Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова считает, что женщина, которая при «живом партнере» пытается полностью себя обеспечить сама, совершает большую ошибку в отношениях. С одной стороны, дама теряет женственность и не дает мужчине возможность о ней заботиться. С другой, — избранник привыкает к тому, что его барышня находится на самообеспечении и, если со временем она вдруг попросить денег, воспримет это так, словно залезли к нему в карман.

Сложности, связанные с тем, чтобы просить у мужчины деньги, возникают чаще всего из-за соответствующего воспитания — женская линия поведения, которую девочка переняла от мамы или бабушки. Например, мать, воспитывавшая дочь одна, не скупилась на «комплименты» в адрес противоположного пола и главная истина, которую она смогла донести до ребенка, состояла в том, то «все мужики козлы» и «снега у них зимой не допросишься». Еще одна типичная ситуация, когда девочкам внушают, что они должны быть скромными и никогда ничего не просить. Особенно у мужчин. Это неприлично.

Чем больше вкладывает, тем больше дорожит

Как отмечает психолог, вне зависимости от того, с каким мужчиной встречается женщина, — свободным, женатым, с тем, кто относится к ней, как к королеве, или заезжает на пару часов раз в две недели, — если есть секс, это уже дает женщине право просить у мужчины деньги.

Этим правом нужно воспользоваться, потому что у мужчин есть такая черта — чем больше они вкладывают в своих женщин, тем сильнее ими дорожат

«Мужчина по своей сути созидатель. Когда перед ним женщина, которая ему нравится, то это для него своеобразный проект. Чем больше мужчина «вбухивает» в этот проект, тем большую ценность он представляет. А если «проект» ничего не просит, представитель сильного пола привыкает к его самоокупаемости, и дальше идет атрофирование таких мужских качеств, как добытчик, защитник, хозяин», — констатирует Кузнецова.

Психолог подчеркивает, что люди любят и ценят только то, что им дорого досталось. А деньги, которые мужчина тратит на женщину, — это его труд, его время, его отказ от отдыха и удовольствий…

Разведка боем

Есть мужчины, отношения, с которыми просты и радостны. Таких партнеров несложно просить о помощи, потому что есть уверенность в том, что не будет отказа. А есть мужчины, с которыми все сложно и непонятно. Подозревая, что перед ней тип, который не планирует «удорожать проект» за счет инвестиций, женщина часто не решается попросить у партнера денег.

Кузнецова отмечает, что такое поведение дамы не совсем верно. Она может про себя и партнера думать, что угодно, но никогда не узнает, насколько ее догадки верны, пока не заведет разговор о деньгах. Если мужчина действительно дорожит женщиной, он пойдет ей навстречу. И тогда будет понятно, что их отношения «не просто секс». Но если кавалер скажет что-то вроде: «Не много ли ты хочешь, дорогая?», можно констатировать, что мужчина не слишком заинтересован в женщине.

«Просьба о деньгах — это лакмусовая бумажка отношения мужчины к женщине. Многие мои состоятельные клиенты на вопрос о том, готовы ли они содержать партнершу, всегда отвечали одно и то же: «Я готов вкладывать в женщину, если она этого достойна». При этом мужчина сам определяет, достойна барышня субсидий, или нет», — говорит психолог.

Как правильно просить деньги

К сожалению, универсального совета нет — все зависит от того, к какому психотипу относится ваш мужчина. Например, если он скупердяй, то вряд ли есть способ заставить его раскошелиться. Ну, или придется сильно поунижаться, так что со жмотами лучше не связываться в принципе.

Нормальному мужчине нравится давать деньги своей женщине. Более того, ему льстит, когда женщина просит у него деньги, потому что таким образом она показывает свою зависимость от избранника. А это автоматически говорит о том, что дама признает силу и значимость мужчины.

Важно только просить не «внаглую», а с нежностью, показывая свою второстепенность. Как-то так: «Купишь мне шубку? Тогда у тебя будет самая красивая девушка в Балашихе».

Прося денег, учитывайте психотип мужчины. Если ему нравится типаж женщины-девочки, то «включите» ребенка. Если партнер предпочитает образ роковой женщины, «втопите» секси.

Еще один совет. Не стоит просить деньги «просто так», важно просить на что-то. Например, на сапоги. Если мужчина не скряга, но бережливый, будьте готовы к вопросу: «Зачем? У тебя уже пять пар». Можно честно признаться: «Очень хочется. У меня таких с пумпочкой еще не было».

«Попросите вежливо, корректно, не унижаясь. Прикиньтесь такой девочкой-девочкой. Вполне возможно, что мужчина, если у него есть деньги, купит вам те самые сапоги», — подытоживает психолог.

Если мужчина отказывает в просьбе и даже не объясняет причину отказа, то, скорее всего, вы вряд ли от него чего-то дождетесь и в дальнейшем тоже. Если говорит: «Сейчас не могу, потому что…» — не все потеряно. Вы можете повторить просьбу через некоторое время.

Никогда не просите денег у мужчины, когда ему нездоровится, или он в плохом настроении, или голодный, или когда проблемы на работе.

Стимулятор роста

Забавно, но именно своими просьбами «помочь материально» женщина стимулирует в партнере желание работать и зарабатывать. Объясняется это просто. Если женщина любима, и если мужчине нравится ее баловать, это автоматически является для него стимулом, к тому, чтобы у его жены было все только лучшее. Так что, если вы сегодня попросили помаду, а завтра колготки, то только скряга может вас в этом упрекнуть. Нормальный мужчина, которому нравится вкладывать деньги в женщину, скажет: «Слушай, последний мешок денег остался, подожди. Давай через две недели».

Читайте так же:  Конструкторская документация как коммерческая тайна

Не скупитесь на благодарность

Благодарить за сделанные инвестиции нужно искренне. Неважно, что вы будете делать — прыгать до потолка, целовать своего мужчину или делать комплименты. Главное, чтобы радость была неподдельной. Благодарность может быть «пролонгированной». Например, надевая шубу, купленную вашим мужчиной, нужно хвалиться ею всем, кто вас в ней видит. И обязательно сказать, что «это мне мой любимый купил».

«Женщина, которая так поступает, делает избранника крутым, причем в глазах сразу слабого и сильного полов. Она автоматически возносит своего партнера на пьедестал», — поясняет Кузнецова.

Желая, как можно дольше удержаться на этом пьедестале, мужчина снова и снова будет вкладывать деньги в свою женщину.

Источник: http://vlad.aif.ru/health/psychology/zhenshchina_kotoraya_ne_prosit_u_muzhchiny_deneg_roet_sebe_yamu_-_psiholog

Мужчина должен платить

Тренд нашего поколения — женская самостоятельность. Я тоже всю жизнь была « не» и «выше», а потом решила взять и позволить — позволить себе финансово зависеть от мужчины.

Cosmo рекомендует

Выбираем правильные укороченные брюки на весну: гид по лучшим моделям-2020

Тренд весны-2020: модные джинсовые юбки-миди на любую фигуру

Их много — женщин , которые не так воспитаны. Не такие. Выше этого. Тренд нашего поколения — женская самостоятельность. Я тоже всю жизнь была « не» и «выше», а потом решила взять и позволить — позволить себе финансово зависеть от мужчины. И посмотреть , что из этого выйдет.

МЕНЯ ТАК ВОСПИТАЛИ

Сначала родители , они до смерти боялись , что в жизни дочери появятся неправильные , но взаимосвязанные глаголы — зависеть , терпеть , ненавидеть. Потом я воспитывала себя сама. В моей жизни было несколько правил: не принимать от мужчин дорогие подарки , платить за себя из своего кошелька , если брать крупные суммы , то на определенный срок и только взаймы. Я была из тех , кто на первом же свидании выхватывал счет из-под носа кавалера. Я любила мужчин. Но по кривой дуге обходила все ситуации , где бы стала хоть сколько-нибудь должной без возможности расплатиться деньгами. В моей жизни случались любовники , которые были готовы взять на себя и мои заботы , и мои расходы. Я всегда отказывалась , потому что боялась: за чужие деньги придется заплатить свободой в принятии решений , искренностью , самоуважением.

Да , я нередко задавалась вопросом , почему мои подруги и знакомые могут , а я не могу. Мужья и возлюбленные этих финансово зависимых женщин редко выглядели тиранами , а их слабые половинки не влачили гаремно-тюремное существование. И тем не менее пересилить себя не могла. Так я прожила 26 лет.

ОДНАЖДЫ ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ

Я познакомилась с Сашей. Случилось это благодаря ЖЖ: его покорили мои записки о Юго-Восточной Азии , он написал мне письмо , мы начали общаться сначала онлайн , потом встретились. Нас потянуло друг к другу сразу , с силой , похожей на приворот. Я думала , место таким историям на страницах глянца , но через два дня после встречи переехала к нему. Очень скоро я выяснила , что Саша — как бы это помягче выразиться — скромный миллионер. Он был богачом редкого типа: не разухабистым детищем 90-х , не рафинированным топ-менеджером , вкушающим трюфеля в ресторане « для своих». Его прототипом скорее был Корейко: проницательный и неприметный , не кичившийся богатством , а зорко за ним приглядывающий. Саша ни в чем себе не отказывал , но к деньгам относился вежливо. Наверное , потому они у него и водились.

И была я , у которой в финансах бардак. Я могла оставить последние пару купюр в баре , была способна на идиотские траты — сапоги стоимостью в ползарплаты и нижнее белье по цене холодильника. Мне доставляло удовольствие тратить деньги. В рамках доходов , разумеется. Но бережливостью я не отличалась. А в те дни денег было и вовсе немного — кризис заставил внештатников умерить аппетиты: хороших предложений почти не попадалось , я оказалась на мели , набрала копеечной работы и день-деньской сидела за компьютером. Это не укрылось от бдительного ока Саши. И как нормальный мужчина он сделал мне предложение , от которого я традиционно должна была отказаться.

НО НЕ ОТКАЗАЛАСЬ

Я даже не знаю , как это получилось , просто щелкнуло что-то внутри , и на привычном месте твердого « нет» вдруг появилось застенчивое « может быть». Это не был компромисс с совестью. Скорее тотальная усталость от этой совести. Мне вдруг показалось , что я сама загнала себя в рамки , которые дают мне иллюзорное чувство превосходства над несамостоятельными женщинами и , пожалуй , ощущение безопасности. Я еще жутко боялась , что , лишившись статуса самостоятельной женщины , потеряю уважение мужчины , который рядом. И я захотела проверить , что будет там , за чертой. Я решила поставить эксперимент над собой. И началась игра против правил.

ПРАВИЛО № 1: не брать дорогие подарки

Через пару недель Саша принес домой « Макинтош» — точно такой , о котором я мечтала, — и вручил его мне. Я задушила в себе привычное чувство протеста и постаралась сосредоточиться на радости. Требовалась лишь малость: позволить ее себе. В конце концов , радость нужна была не только мне , но и Саше: разве он не заслужил увидеть удовольствие на моем лице. Так или иначе , самогипноз удался. Неловкость и протест растворились быстрее , чем я ожидала. Счастливая , я носилась с подарком несколько дней. До того момента , пока мы не собрались на дачу. Я стала паковать сумку. «Макинтош» в нее тоже отправился: на природе пишется особенно хорошо. Не тут-то было! Подарок был выхвачен из сумки цепкой рукой Саши.

— Куда? Это мы с собой не берем!

— Это еще почему? — возмутилась я.

— Оставь компьютер хоть на пару дней. Там природа , в лес будем ходить. Дай глазам отдохнуть.

Небо заволокло мраком. Началось! Вот они , плоды зависимости. Вернее , не плоды , а только цветочки. Стал бы он мне указывать , если бы компьютер купила я себе сама!

Мы не разговаривали целый день. То есть не разговаривала я , а Саша просто за мной наблюдал.

— Я понял, — сказал он под вечер, — тебе кажется , что если я дарю тебе вещи , то и тебя считаю своей вещью. Так?

— Похоже на то, — холодно ответила я.

Тут обиделся он. А я , вестимо , познала чувство вины. За то , что обидела хорошего человека. И одновременно я испытала облегчение: дело не в том , что Саша подарил мне вещь , а теперь ею ( и мной) распоряжается , а просто он заботится обо мне. Пусть на свой , корявый лад. Мы попросили друг у друга прощения. И только позже я поняла , насколько моя догадка была правильной , когда обнаружила , что Саша считал своим долгом на меня положительно влиять , не слишком интересуясь , что я по этому поводу думаю.

Читайте так же:  Трудовая инспекция консультация юриста

ПРАВИЛО № 2: платить за себя самой

Стояли ли мы у кассы в супермаркете , расплачивались ли за авиабилеты — я долго не могла отделаться от привычки предлагать разделить расходы. Даже если перед походом в магазин купюры вручал мне Саша , я , как робот , продолжала доставать кошелек и рефлекторно спрашивать:

— Дать тебе что-нибудь?

— Дай мне… Ева , дай мне любви… — иронично мурлыкал Саша. И доставал портмоне.

Понемногу я отучилась предлагать посильную помощь всякий раз , когда надо было расплатиться. Поняла , как это смешно , взглянув на ситуацию с его стороны. Я перестала испытывать зуд в области кармана , когда Саша рассчитывался в ресторане , когда платил за наши ( мои в том числе) покупки в торговом центре , когда платил за билеты на концерт. С этим я справилась почти так же быстро , как и с дорогими подарками: все , что не касалось прямой выдачи мне денег , уже почти не вызывало во мне чувства неловкости. Иногда , впрочем , Саша для разнообразия просил расплатиться меня , но это было совсем не обидно.

ПРАВИЛО № 3: не принимать деньги

— Как у тебя с деньгами? — поинтересовался Саша вскоре после того , как я решила оставить работу.

— Все в порядке! — по-пионерски выпалила я. И через секунду добавила: — Но если честно , то плохо.

— А почему молчишь? — Саша полез за бумажником.

Бывают ситуации , когда хочется сказать: «Прошли годы», — и быстро перемотать пленку. Это был такой момент. Мне захотелось спрятать голову в песок. «Докатилась!» — сообщил внутренний голос , но я была твердо настроена игнорировать его диагнозы. И акт приемки-передачи состоялся. Саша расстался с определенным количеством купюр , а я обзавелась условным состоянием. Условным , потому что я даже не решалась пересчитать , на сколько стала богаче.

Основная дилемма , которая передо мной встала: как я должна реагировать? Я не знала , как следует себя вести , чтобы отблагодарить за дар. Сделать это , как мне виделось , следовало искренне , но с достоинством. Завизжать и броситься на шею? Минус достоинство. Принять как должное? Мне казалось , что это несправедливо , ведь человек заслуживает благодарности. Перебрав в голове кучу вариантов , я пришла к сентенции плана: «Спасибо , дорогой! Теперь я богатая женщина!» Это было лучше , чем ничего.

Вскоре я столкнулась с другой проблемой , а именно: проблемой неопределенности. Когда работала , я знала свою зарплату и могла планировать расходы ( ну более или менее). В ситуации с Сашей я за здорово живешь получала денежный дождь , о начале которого не знаешь заранее. Метеопрогнозы я делать не умела. Саша и не догадывался , что происходит. И вот мне впервые пришлось задуматься о том , как — о ужас! — попросить денег. И не в долг , а совершенно безвозмездно. Помогите , люди добрые , на пропитание.

— Послушай , милый, — нерешительно начала я как-то.

Милый отложил книгу и взглянул на меня. Мне стало не по себе , но я исторгла заранее приготовленный спич:

Видео (кликните для воспроизведения).

— Понимаешь , когда у меня была зарплата , я знала , сколько и когда я могу потратить. А сейчас я получаю деньги неожиданно , время от времени… и , конечно , радуюсь , но радость мою омрачает полная невозможность спланировать бюджет. Не могли бы мы как-то решить этот вопрос?

— Запросто, — зевнул Саша, — сколько нужно… в месяц?

Это было чересчур. Торговаться было унизительно даже для меня , низко павшей с высоты былой независимости.

— Сколько считаешь правильным, — твердо ответила я.

Мы минут десять препирались , кто должен озвучить предложение. Потом Саша догадался спросить , сколько я получала на работе , и предложил мне аналогичную сумму. И мы договорились , что перейдем к варианту под кодовым названием « ура , зарплата!». В начале каждого месяца он будет вручать мне конверт с гуманитарной помощью. И все.

К чести Саши , он никогда не попрекнул меня деньгами и не попытался проконтролировать мои траты. Зато он все время пытался научить меня жить и постоянно порывался мной манипулировать. Но ни слова о деньгах!

Спокойствие в моей душе так и не воцарилось. Научилась ли я принимать деньги и подарки? Безусловно. Научилась ли я получать от этого удовольствие , не испытывая стеснения? Увы , нет. Я пыталась понять , была ли Сашина диктатура обусловлена тем , что я существовала на его средства , или все происходило оттого , что он по натуре был авторитарным. Сейчас мне кажется — и то и другое. Думаю , если бы я продолжала работать , Саша так же пытался бы меня « построить». Вопрос в том , как бы на это реагировала я. Ведь уж насчет себя-то худшие подозрения подтвердились: я перестала быть самостоятельной , и это повлияло на мою самооценку , на мою уверенность в моем , отдельном от Сашиного будущем и , как следствие , на искренность наших отношений. Мне подсознательно казалось , что , если я существую за счет мужчины , то все должно быть так , как хочет он , иначе я потеряю стабильность. Это порядком разрушило меня , и , я уверена , пошатнуло наши отношения.

Главное , что я вынесла из эксперимента, — это осознание того , что все проблемы живут в голове. В самом факте , что именно мужчина платит за все , нет ничего оскорбительного. Другое дело , как при этом чувствуешь себя ты. Хватает ли у тебя смелости оставаться собой , даже когда ты зависима.

Что до Саши… Думаю , деньги сыграли роль и в его отношении ко мне. Человеческая психика любопытно скроена: чем больше ты заботишься о ком-то , тем большую ответственность за этого кого-то ощущаешь. Сашины деньги тоже были проявлением его заботы. Полагаю , он чувствовал за меня повышенную ответственность , а потому старался контролировать и наставлять там , где это было лишним. Есть и другое правило: чем больше вкладываешь , тем более конкретного результата ждешь взамен. Вот и Саша понемногу захотел увидеть в своем идеальном мире идеальную меня , увы , отличную от меня настоящей. Уверена , есть мужчины , которые ведут себя иначе. Но , чтобы понять это , надо провести еще несколько экспериментов подобного плана. Решусь ли я снова? Такой уверенности нет.

Перед тем как соглашаться на переход в статус добровольно подопечной , стоит спросить себя:

  • Пошатнется ли твоя уверенность в себе , если ты перестанешь зарабатывать деньги?
  • Сможешь ли ты быть смелой , отстаивать свое мнение , спорить и возражать своему мужчине так , как ты это делаешь , будучи финансово независимой?
  • Не станет ли твой возлюбленный слишком авторитарным , если возьмет тебя под крыло?
  • За что тебя вообще ценит твой мужчина? Восхищается ли твоим профессионализмом и деловой хваткой , теряет ли дар речи , когда ты предстаешь перед ним в строгом деловом костюме? Или для него ты прекрасна во всех ипостасях , даже если не самостоятельна?
  • Есть ли у тебя уверенность в вашем совместном будущем? Самом-самом ближайшем?
  • Не станет ли тебе скучно без работы , останешься ли ты личностью , у которой достаточно интересов и желаний , не связанных с профессией?
Читайте так же:  Когда начинается и заканчивается призыв в армию

Арина Яхонтова
ФОТО: ANNA FOUGEDOIRE FERREZ

Источник: http://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/muzhchina-dolzhen-platit/

Должен ли мужчина платить?

В постсоветских странах принято, что мужчина платит за женщину. Но у некоторых женщин от этого возникает чувство, что их покупают. Мужчины тоже недовольны. Ведь есть ситуации, когда платить не хочется, но надо, чтобы не потерять лицо. Правильно ли, что знак внимания превращается в обоюдное принуждение?

Должен ли мужчина платить за женщину?

Если платить за кого-то – знак симпатии, может ли женщина заплатить за мужчину, не обидев его?

Источник: http://love.dom2.ru/a-newscmm/newsid-225/page-24/

Должен ли мужчина платить за женщину?

Разбираемся в тонкостях финансового вопроса

В эпоху борьбы за равенство полов ответ на вопрос о том, должен ли мужчина платить за женщину, казалось бы, очевиден: о каких обязательствах может идти речь, когда женщины всеми силами добиваются равноправия, подчас зарабатывают больше мужчин и, в общем-то, не нуждаются в финансовой поддержке? Не изжил ли себя этот древний стереотип? Тем не менее, если задуматься, отношения — романтические, дружеские и деловые — не обязательно подчиняются сухой логике: это всегда игра, в которой правила вариативны, и в них есть место как традициям, так и отступлениям от них.

Культурный диссонанс

В знаменитой американской комедии «Смотрите, кто заговорил» поклонник главной героини, ошибочно считая ее эмансипированной miss Independent, не смеет открыть перед дней дверь, оплатить ужин и даже купить билеты в кино — дабы избежать гнева ярой феминистки. Шутки шутками, но подобное поведение мужчины сегодня вполне ожидаемо, особенно если вы из разных стран: зарубежная культура трактует вопрос денег несколько иначе, чем российские традиции. Так, американцы не видят ничего зазорного в том, чтобы женщина платила за себя сама, европейцы тоже часто делят счет поровну, причем очень часто именно с подачи женщин, которые таким образом демонстрируют свою самостоятельность. Так что если вдруг мужчина не предлагает оплатить ваш кофе, не делайте выводов о его невоспитанности или, тем более, о том, что вы ему якобы не симпатичны: он лишь действует в соответствии с привычными правилами и не желает вас обидеть.

Кто платит на первом свидании?

Оплата счета на первом свидании традиционно считается прерогативой сильного пола, и это не только вопрос этикета. Даже в современную эпоху равноправия мужчинам хочется с первой же встречи продемонстрировать свою надежность и ответственность, и оплата ужина — одна из возможностей это сделать. Не лишайте их этого удовольствия, тем более, что эта часть свидания может многое сказать о вашем визави: так, если вы цените в мужчине щедрость, вам вряд ли придется по душе поклонник, который, увидев счет, начинает вслух сокрушаться по поводу дороговизны ресторана или из жадности отказывает официанту в заслуженных чаевых.

Исключение можно сделать в случае, когда вы совершенно точно не намерены встречаться с кавалером в будущем: вежливое, но настойчивое предложение оплатить счет вместе станет для вашего поклонника недвусмысленным сигналом о том, что второго свидания ждать не стоит. Правда, как утверждает статистика, для подавляющего числа мужчин даже неудачное рандеву не является поводом переложить оплату ужина на хрупкие женские плечи — таковы негласные мужские правила хорошего тона.

Встреча с друзьями

Спонтанные дружеские посиделки обычно оплачиваются «вскладчину», но если мужчина настойчиво просит позволить ему оплатить счет, не отказывайтесь и не считайте этот жест предосудительным — поверьте, ваш друг будет искренне рад возможности побыть джентльменом, даже если его связывают с вами исключительно приятельские отношения. Что же касается деловых встреч, то в бизнесе действуют свои законы, отличные от романтических и дружеских, и даже в мелочах — в том числе финансовых — здесь стоит проявлять осторожность. Деловые ужины, как правило, оплачивает приглашающая сторона, даже если ее представляет женщина, а приглашенный — мужчина. В большинстве случаев мужчина, следуя этикету, предложит разделить затраты или оплатить счет полностью — но это как раз тот случай, когда на красивый жест стоит ответить отказом.

Вы давно вместе

Каждая пара строит собственную финансовую политику по своему усмотрению, и уникальных правил здесь нет и быть не может. Кто-то следует традиционной теории о том, что «приносить в дом мамонта» — обязанность мужчины, а женщина должна быть хозяйкой и вдохновительницей, но никак не добытчицей. Кому-то, напротив, кажется, что в 21 веке удел прекрасных дам никак не может ограничиваться плитой и стиркой, и они могут (и должны) стремиться к независимости и обеспечивать семью наравне со своими возлюбленными. Статистика, тем не менее, свидетельствует о том, что традиционные представления о мужчинах как добытчиках сильны до сих пор: даже находясь в длительных отношениях, мужчины в 60% случаев берут на себя расходы, касающиеся совместных развлечений и выходов в свет. Кроме того, 40% мужчин (в сравнении с лишь 18% женщин) заявили, что они полностью оплачивают все бытовые расходы, возникающие в семье. Следовать общему тренду или устанавливать собственные правила — решать вам.

Хёрст Шкулёв Паблишинг

Москва, ул. Шаболовка, дом 31б, 6-й подъезд (вход с Конного переулка)

Источник: http://www.elle.ru/otnosheniya/psikho/doljen-li-mujchina-platit-za-jenschinu/

может ли муж за меня оплатить кредит

А что, разве у вас нет реквизитов счета??
Можно прямо из дома все оплачивать, из любого инте-банка (не обязательно из того, где у вас кредит).

Ну и второй вариант — через банкомат или терминал вашего банка оплачивать, там просто по номеру договора, паспорт никакой не нужен.

Flaffy V.I.P. написал(а): >> сори, затупила. Но чисто теоретически в паспортном столе можно взять заверенную копию паспорта и попробовать по ней оплатить.

А оплачивать видимо заверенной копией денег. ))))))
При сдаче паспорта на переоформление, вместо него не заверенную копию выдают (сама идея , извините, на грани бреда) а временное удостоверение личности

Поделиться с друзьями

Знаменитости в тренде

О проекте

Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами.
За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.301
© Eva.ru 2002-2019

Мы в соцсетях
Контакты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Отключение файлов cookie может привести к неполадкам при работе с сайтом. Продолжая использование сайта, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookies. Понятно

Читайте так же:  Нашел другую работу как уволиться без отработки

Источник: http://eva.ru/finance-and-realty/messages-3178858.htm

Должен ли мужчина платить за кредит девушки

нет, уж точно пусть сам живет и выживает, а потом который слиняет

причем взаимно, то почему бы и нет ?

Нно , не имеет значения тогда ,когда мужчина в кредитах

Смотря на что кредит и на какую сумму)

еще смотря какой мужчина)

а почем ваши услуги?

если кредитов много и на крупные суммы, то нет, это же показатель того, что мужчина не может управлять своими финансами )

это все равно, что отказаться иметь дела с Америкой например или с

большим предприятием, ведь кредитами сейчас пользуются все и вся. -)

я никогда не брала кредит )
и возьму его только в случае, если будет острая необходимость )

вы маленький человек, все приобретаете за наличный расчет. -)

а крупные предприятия работают на системе кредитования, лизинга и других финансовых программах. -)
за наличный расчет сейчас мало кто работает. -)

а причем щаз предприятия, если речь и финансах отдельных физлиц? )

ну это как сравнение беру. -)

ну, как-то оно тут странно выглядит )

ну ладно, тоже проедем тему. -)

но если работает норм и будет платить сам то да ))

кредитами не пользуюсь и другим не советую,живу по средствам без всяких айфонов и норковых шуб и вы не поверите,мне хватает денег и даже удается копить!

Предприятия тут не упоминайте

Речь идет о мужчине будущем муже, кормильце семьи. А вдруг он заболеет и не сможет расплатиться по кредитам. Я не смогу его поддержать

Ситуации разные бывают

Вопрошающий кто М или Ж?

Бывает по разному

Я например знала что мой парень платит кредит но не знала сколько.
Только после замужества узнала что он платит около 150 тысяч в месяц, но и зарабатывает около 250-400 т. Но он брал кредит для бизнеса. Как он сам говорит, он в любой момент его может погасить, но лучше пускай деньги делают деньги 🙂
Глупо конечно если парень купил дорогую машину в кредит или бытовую технику.

нет. мужчина должен помочь решить твои проблемы, а не создавать новые.

Безусловно нет.Раз нахватал кредитов, значит с головой не дружит.

Меня ещё в эту свою долговую яму затянет за собой.Чур меня.

мужика с кредитом не хотят, а их с прицепом не известно от кого мужики должны брать с радостью? шли на хер тупые ***

рр, так то не все с прицепами если чооо

Если сам платит-то пускай будет

Жена за мужа не в ответе-можно подать в суд, если заставляют выплачивать ЕГО кредит.
Вы же не вписаны в поручители? Ну и все.
Тем более что у вас разный уровень дохода.
А то что это бремя может лечь на вас-тупо развод.
Есть много историй что брали кредит на имя жены-муж сбегал-она платила. Потому как на ее имя записано.
А если вы так сомневаетесь-наверное вы в нем самом еще не уверенны.
Просто не торопитесь и присмотритесь получше

обычно все бизнесмены поуши в кредитах

у меня ежемесячный платеж 250 т.руб.

шампанское пьет тот кто рискует.

на широкую ногу и без кредитов живут те, кто руку в бюджет запускает и на распилах да откатах живет.

любой честный бизнесмен не сможет развиваться без кредитов!

вот о чем я хотел сказать, да откуда женщинам понять то, они же коротки на ум. -)

Конечно, для любых начинай нужен первоначальный капитал. А где его взять? Если родители обычные трудяги?

Кредит только. Машину как купить? Если средняя зарплата? Тоже все в кредит. Когда человек берет кредит, он же осознает всю ответственность, что платить придется ему, а не кому другому.
PS: И как то глупо звучит, как будто женитесь и сразу прыгните кредиты его платить. Его кредит, платит он, какие проблемы?

да и по закону кредит взятый до женитьбы не передаются по наследству к партнеру.

кредиты не так страшны как думают люди, когда нить любой кредит подходит к концу.

08, я тачилу купила без кредитов. просто работала на 2ух работах и все. нет, не потому что сильно хотела, а потому что считаю, пока есть силы работать — надо работать! Пс кредитчиков не осуждаю, но считаю кредит это крайняя мера.

если любишь человека

то принимаешь таким каким есть. главное чтоб этот человек тоже понимал свою ответсвенность. работал а не лежал на диване. счас такое время что все в кредитах. может и случиться что пары сойдутся имея с двух сторон кредитами. но как говориться одна голова хорошо а две лучше.

а если кредит — ипотека за 2 или даже 3хкомнатную квартиру в новостройке в центре города?

да хоть коттедж на Саха-рублевке.

скорее гостевой брак. Без обязательств и общего кошелька.

Мне нужен официальный брак

Мужчина собирается брать кредиты бесконечно. А если муж и жена одна сатана? Интересно, мужчины просят у жен деньги если им не хватает на что то? Я привыкла свои деньги тратить на себя.

от мужчины зависит и его дохода. если бесконечно собирается брать кредиты,

то он больной и лучше с ним не связываться. вам виднее и вам решать выйти замуж или отфутболить

какие умненькие бабы

тута.
Полглазом посмотреть в натуре.

Думкаю, просят! Ещё как! И попробуй не дай — услышишь какая ты гнилая меркантильная бабища, которую он по доброте душевной ахает )

Жизнь одна и не надо экономить на себе а искать

новые источники дохода! Даже если денег мало все равно ни в чем себе не отказывайте! Если человек взял кредит, то он все равно рано ли поздно ли расплатится за него, только однажды ошибавшись можно к чему либо научится! Уж лучше рискнуть, чем сидеть и ждать у моря погоду!

любовь-любовью, но табачок- врозь))). Любви не страшны никакие помехи, по идее. Но жить надо рационально. Если кредиты огромные и оплата их неподъемна для вас, в случае чего, то надо подписать брачный договор — включить в него этот пункт, и, когда вдруг придут судебные приставы отбирать у вас имщество, то показываете им этот контракт и все — они от вас отстанут. Если кредиты посильные, то я думаю, после замужества у вас будет общий кошелек и постарайтесь побыстрее их погасить)). Вместе)). Потом берите общие кредиты — на дома, квартиры себе, детям и т.д. и т.п.

Видео (кликните для воспроизведения).

Источник: http://forum.ykt.ru/viewmsg.jsp?id=27270092

Должен ли мужчина платить за кредит девушки
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here